Je dis non aux peurs

Permettez-moi de me présenter brièvement car j'aimerais ensuite vous dire quelque chose qui me dérange, et peut-être que je ne suis pas le seul, mais que je voudrais partager avec vous. Je m'appelle Matteo, j'ai 41 ans, je suis célibataire depuis un moment, j'ai une maladie qui me rend très handicapée et dépendante de l'aide de quelqu'un et je ne pense pas que l'on puisse dire que je suis un type qui abandonne.

Je travaille, mais personne ne serait surpris si je ne le faisais pas. En partie parce que dans ma condition physique, personne ne s'attendrait à ce que je fasse quoi que ce soit et ensuite parce que, même si je ne mène pas une vie noyée dans le luxe, j'ai la chance de pouvoir survivre sans une contribution économique constante que seul un emploi ou un État providence pourrait me garantir. Ayant fait ces quelques brèves considérations pour mieux définir les contours de ma condition, je tiens à vous dire que ces derniers temps, ceux marqués par le coronavirus, j'ai regardé l'actualité du TG avec une certaine attention pour en savoir plus sur les progrès de la pandémie en Italie. Je tiens à préciser que je n'ai jamais eu une curiosité perverse pour les informations sur le crime, par exemple. Maintenant quiconque me lit est autorisé à penser que je suis un fou inconscient, mais chaque fois qu'il y a une résurgence des chiffres de l'épidémie en Italie, au fond de moi j'ai un élan de joie. De la même manière, à chaque fois que les chiffres se contractent, une tristesse coupable se déchaîne en moi. Ma façon de penser peut être définie, sans crainte d'être contredite, éthiquement et profondément erronée. Siachiaro, je suis sincèrement désolé pour toutes les personnes qui ont souffert de ce virus, mais je suis sincère en disant ce que je pense. Quand tout le monde semble détester, plus ou moins évidemment, le verrouillage forcé, il me semble espérer qu'il revienne. Je sais que c'est une limitation de ma liberté de sortir et de sortir dans le monde, mais en même temps cette situation m'offre quelqu'un / quelque chose sur un plateau d'argent à blâmer pour m'être enfermé dans la maison et même pas avoir à me mettre dehors!

Maintenant, certains d'entre vous pourraient objecter, à juste titre, en disant que vivre en Italie ne me permettra jamais de mourir de faim et que je ne devrais donc pas avoir à sortir pour gagner mon «pain». Bien sûr, mais je peux vous dire que si l'absence de ma maladie m'obligeait à sortir, j'aimerais instinctivement me rendre invisible au monde pour échapper quand même entre les murs de la maison et me cacher. Au départ, il a fallu un moment pour s'y habituer, mais maintenant que j'ai atteint une forme d'équilibre, je pourrais facilement arrêter de sortir le nez. C'est un peu comme quand j'étais enfermé dans un hôpital, un endroit où personne de sensé n'admettra jamais aller bien. Et pourtant, quand ils vous indiquent la date de sortie, une certaine anxiété vous assaille. Au moins pour moi, ça a toujours été comme ça ... A tel point qu'une fois sorti, tout semble énorme et impossible à réaliser. Alors, j'ai dit que rester à la maison serait la situation idéale pour ne pas risquer et blâmer quelqu'un ou craindre et ne pas se sentir même coupable. En y réfléchissant, cependant, c'est une façon de ne pas prendre de responsabilité.

Je ne suis pas un déni et si nécessaire je veux respecter les indications des autorités, les bonnes règles pour une coexistence respectueuse entre tous. Mais le mien est une réflexion plus large. L'incertitude qui s'est installée et qui me pousserait à vouloir la sécurité d'un nouveau verrouillage, n'est rien de plus qu'une métaphore de ma maladie. J'ai appris que je ne veux pas l'abandonner, je ne l'ai jamais fait et je ne veux pas commencer maintenant. Donc, s'ils m'offrent une solution qui peut ressembler à de la violence, s'ils me donnent un médicament qui à première vue ne semble pas bon ou bon goût, pour moi je vais couvrir mes yeux, me boucher le nez, faire une violence initiale et je vais avaler. Mais s'ils me disent que dans ma condition physique, je pourrais rester calme et ne pas trop m'échauffer, que je devrais me reposer et laisser faire, alors je réponds: mais pourquoi ne pas danser jusqu'au bout cette chanson que j'ai gagnée par sort ?! Ayant pris note de cette situation, j'ai décidé que, lorsque cela sera possible, je commencerai immédiatement à chercher des raisons de quitter la maison. Peut-être pas tout de suite, mais assez tôt. Parce que je n'ai pas encore décidé s'il vaut mieux mourir de covid ou ne jamais vraiment commencer à vivre! Le donnant ainsi à craindre!


Matteo Gamerro
NP november 2020